每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。

　　——苏霍姆林斯基

　　上个月，一位在大学从教的朋友和我一起喝茶，聊起了他正在读小学三年级的孩子，朋友夫妇都是博士学历，他夫人还是留过洋的，平时对孩子要求非常严格。可就是这样一对夫妇的孩子，成绩在班里一直是倒数!

　　朋友问我为什么会这样，我的回答很简单：“你夫人太能干了。”

　　朋友没听出我话里的意思，以为我说的是他夫人忙于事业，忽略了孩子，马上辩解：“不，我夫人虽然事业心也很强，但是对孩子从来都是严格要求，每天都陪孩子写作业，一发现错误立刻指出来。可是不知道怎的，孩子表现一直很差，隔个五分钟五我就能听到我夫人吼他......”。

　　我立刻止住他的话：“问题就出在这里，你夫人是留过洋的女博士，用自己的要求来监督孩子，他这么小怎么可能比女博士更聪明?”

　　喜欢读书的朋友恐怕有这样的体会：古今中外无数名人都会在成功之后，回忆自己的妈妈。比如高尔基的《母亲》、冰心的《春水》、老舍的《我的母亲》、托尔斯泰的《童年》......在他们笔下的妈妈，几乎是清一色的完美结合体：她们温柔、贤淑、善解人意，默默地为孩子奉献;她们坚强、善良、有主见，好像没有什么事情可以难倒她们的……

　　这些文字是不是很熟悉?对，就是这样的妈妈，才可能培养出了那么出色的孩子。

　　因为孩子在幼小时对妈妈有着本能的依赖，所以，妈妈的性格、语言和行为会影响孩子的一生。 如何才能使孩子的性格习惯不往妈妈性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢?

　　最好的办法就是：母亲在孩子面前收敛起自己的锋芒，成为真正意义上的母亲。

　　进门前，忘记自己的不愉快

　　妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有在公司，在超市，在公交上发生的不愉快，开始承担母亲的角色。孩子希望看到母亲很快乐，不希望母亲把坏情绪发泄到自己身上，因为孩子是无辜的。

　　孩子的小小荣誉很重要

　　孩子回家后兴致冲冲地告诉妈妈：今天在学校得了一颗五角星或是小红花。妈妈请千万不要表现出厌烦或者不屑一顾的神态，最恰当的办法是，说能不能让妈妈看看，要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。

　　要当“无知”的妈妈

　　当孩子来问妈妈“这个字怎么念”等诸如此类的问题时，妈妈最好不要马上就回答他，最好看了一眼后，说：“哎呀，我也不认识，我们一起查字典，好吗?”几次之后妈妈就教会了孩子使用字典，同时，孩子查完字典认识该字后会很有成就感，多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。

　　当孩子来问妈妈问题时，妈妈装装“无知”，不失为一个很好的办法。鼓励孩子动脑筋，去依靠自己的力量想清楚这个问题，或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。

　　“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来，这样的方法对孩子的成长没有好处，几次之后，孩子就会回避问妈妈问题变得很自卑。

　　淡定，淡定，一定要淡定

　　当孩子告诉妈妈今天考试没考好时，妈妈一定要克制自己的情绪，请尽量不要发火或沉下脸，因为孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢!妈妈最好表现得没什么情绪变化，让孩子把卷子拿出来，和孩子一起分析错在哪儿。

　　要是孩子已经明白了错在哪儿，妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他：你看，你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸，照照镜子，做几个深呼吸。

　　我也曾经是胆小鬼

　　当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时，妈妈请不要不以为然，或训斥他胆小，或表现得比他还紧张，这些都会加重孩子的心理压力，导致孩子发挥失常。

　　最好很轻松地对孩子说：不管你做得怎么样，爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢，不要担心。这时，孩子心里会很有底气和自信，他会发挥得比平时更好。

　　假如孩子第二天要参加重要活动，当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时，妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡，睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍，疏解他内心的压力，直至孩子睡着后再离开。

　　面对失败，我们再坚强一点

　　当孩子遭受失败或挫折时，妈妈要表现得坚强和绝不放弃。不要在孩子还没绝望时，妈妈首先就表现得没有什么希望，刻薄的挖苦更不可取，这样的母亲教育下的孩子会极度自卑，甚至放弃自己本应美好的前途。

　　避免“你必须要……”、“你应该……”这些句式

　　妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时 ，就自以为是地抢先表达自己的观点。不管孩子是否愿意，就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子，以自己的观点来代表孩子的观点，而且要求孩子去执行。

　　妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见，缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系(平等不是无原则)， 懂得互相尊重对方。

　　伤害来自于最亲近的人

　　世界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚孩子的弱点在什么地方，假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器 在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来自于他最亲近的人。

　　“简短语言+沉默”>唠叨不停

　　事实上，最让孩子害怕的是母亲的沉默，所以，与其唠唠叨叨地对孩子说个没完，不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么，接下来，母亲的沉默肯定比继续说话更有用，不要以为孩子不懂，他虽然装得一副无所谓的样子，但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。

　　母亲不要用批评、挑剔和追求完美的眼光去看待孩子，咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断，都是对孩子最大的伤害。对于孩子来说，从他出生那一刻起，孩子对母亲这个角色的要求，几乎是永恒不变的。